胎教篇（第5周第3天）

感谢神，吃了安胎药之后就没有流出褐色的分泌物了。目前还没有严重的害喜现象，只是觉得特别疲惫，非常非常地爱睡。明明睡了很久，但是一起床不久睡意又来了，而且随时想睡都行，还真是佩服我自己。

由于我的胃不能消化乳糖，不能饮用一般的奶粉，一喝就会胃胀气、呕吐。所以家婆就介绍我喝这个牌子的牛初乳，喝了不会反胃。她还不断提醒我说记得要每天喝，这样宝宝才会健康长大。因为里面所拥有的营养成份，正是准妈妈在整个怀孕期间所需要补充的营养。刚开始喝时觉得好难喝，好像喝毒药这样，但为了宝宝健康没办法，喝久了也习惯了。

我和老公常常睡前会一起读经、祷告。有宝宝后，我们就常常采用《这是天父所赐》的受孕至出生的祝福祈祷手册来为宝宝祷告。把宝宝交上帝爸爸是最放心不过的了，祂可是天父手掌心的宝啊！

我在怀孕前就买了许多的书来预备自己，免得到时怀孕时手足无措一番。

怀孕后我买了更多的书了。从确定自己怀孕的那一天起，我和老公就开始进行《家庭祭坛》，就是夫妻俩每天一起读一节圣经节给宝宝听、有时会讲圣经故事，有时还会唱歌给宝宝听，然后一起祷告。我相信这是最好的胎教，这也是忙碌的一天中最甜蜜的时刻。我俩一辈子都不会忘记我和老公在进入婚姻的那一天，在上帝爸爸面前立下《同心建立一个基督化的家庭》之约。祈愿我和我家这一生一世单单爱上帝、也同心事奉上帝。

《从零岁开始》

这是我怀孕前就开始看的一套育儿书，作者很有智慧，实在给我很大的帮助，将来实行起来也当然非常有挑战性。祈愿上帝爸爸帮助我们夫妻俩晓得如何管理神所赐给我们的产业才行啊！

《音乐胎教》

因为它是Alpha脑波音乐，所以适合给宝宝听。不过它说任何阶段的人都可以听这个，因为不同的光碟有不同的果效。音乐很柔和、都是一些大自然的声音，通常我睡眠素质不太好时就会听这个。无论如何，我相信最好的音乐胎教就是听圣诗。

第一次与你相遇（第5周第2天）

原本没想这么快将这事告诉妹妹的，想给她个惊喜，但无奈这两天总是流出褐色的分泌物，心里担心得很，又不晓得该把这担心告诉谁，于是就打电话给妹妹问她是否有这样的症状，因为她比我早三个星期怀孕。说完我怀孕一事后，她在电话的另一头兴奋了很久，还很得意的说：“还好你赶得及今年生个蛇宝宝，不然我的孩子都比你大一岁了！...那我们不是差不多时间做月咯！这样我不是很寂寞？我做月时没人来看我，你做月时没人来看你？...” 聊了一堆才开始进入正题，她夸张的说：“我不会哦！你还不要快点去看医生！” 吓得我赶快叫还在参加崇拜的老公回家载我去妹妹介绍的《妇产科医生---林永生》看。这段时间，我每天都不断跟宝宝说，你一定要健健康康的长大哦！心里不断祷告宝宝平安。到了那里，我就如实跟医生说情况，他就马上帮我扫描，哇！真的看到小小一圈的宝宝诶！好兴奋哦！

医生很淡定的跟我说宝宝正常长大，只要分泌物不是鲜血就无大碍。他就给了我一些安胎药和补药，我就和老公安心的回家了。一路上还不断夸这小宝宝乖，听爸爸妈妈的话。看着手中的照片，心中除了感动，还有感恩！

宝宝啊，妈妈现在最大的任务就是好好的保护你！你一定要和妈妈一起加油！

我怀孕了！（第4周第6天）

前一个星期这样就开始发现身体有些很特别的变化，还有一些不舒服的感觉，比如说轻微恶心、异常疲惫想睡等征兆，再加上没有经期要来报到的前兆，这些疑点都不禁怀疑自己是否怀孕了，于是就跟老公去买了验孕棒。由于经期还未足一个月没来报到，所以就决定耐心等等，先把它暂时搁在一旁。

这等待的日子还真的难熬，终于决定在这一天验了。早上闹钟一响就赶紧拿了验孕棒，随便瞄过说明书后，还碎碎念说，啊怎么要等五分钟那么久才知道结果哦，然后就一屁股坐在马桶上祷告神说，无论怀孕与否，我都感谢袮。拿了几滴尿液后就把它放在一旁，继续坐在马桶上发呆，反正要等五分钟。还没十秒钟，我转过去瞄了一眼隐约看见两条线，不以为然。想了想，不对，好像刚刚说明书说两条线是表示怀孕了。赶紧从马桶上跳起来，看清楚验孕棒，还真的是两条线诶！再去垃圾桶那边挖回说明书，再三确认说两条线的意思是怀孕之后，我第一个反应就是：“哇！！我真的怀孕了诶！有一个小生命在我的腹里诶！"真的难以置信！

自己一个人在厕所感动了很久之后才记得要跟老公报告这个好消息，呵呵！我轻轻的叫醒他，然后很开心把验孕棒给他看，跟他说我怀孕了！你要当爸爸了哦！哈哈！他开心的抱抱我、亲亲我说，感谢天父将这产业赐给我们！是啊，宝宝！谢谢天父将你带到我们的生命里，你是上帝爸爸赐给我们最棒的礼物了！

今天也把这好消息告诉家婆，她也一样很开心，还叮咛我不要拿重的东西、不要伸手去拿不及身高的东西等等等。

晚间和老公一起祷告时，同心将这腹中宝宝的生命主权交给上帝，我们都愿将这孩子归给上帝爸爸使用，愿这孩子一生为神而活、一生宣扬主道。这样的决定永不回头、永不后悔。

从今日起，我们的责任更大了！

《生。离。死。别。》

嫁给了他之后，我才发现原来《生。离。死。别。》可以让人如此心痛、再怎么不舍却依然要无奈的面对残酷的事实。除了上帝爸爸，我知道他爱我。我不是机器人，我没有办法不爱他。这些年，无论我多任性、多情绪化、多难搞，他对我的爱心总是那么那么的多。

婚后的某一天，脑海里忽然浮现《生。离。死。别。》这几个字，我的心不知怎的，就是揪着揪着痛。晚上临睡前，翻来覆去，想了又想，然后转过去对他说，天，无论如何，你都不可比我先离开世上，这样我会很痛苦...我不知该如何承受你离开后的孤寂，那种感觉会让人生不如死...

以前，我总以为自己能潇洒的面对世上的生离死别。在原生家庭中面对最低潮的时刻，我甚至流泪祷告、恳求，甚至哀求上帝接我回天家，总好过痛苦的留在世上。原来不是我对身边的人、事物没有留恋和牵挂，而是因为我假装无情。直至让我遇见有情人，我才知道什么是爱。