下楼梯（11个月17天）

今天回娘家，业航居然会下楼梯了！

不可以进厨房！（11个月16天）

这个星期家婆出门去，我就战战兢兢挑起大厨的重任，日思夜想各种菜色、翻遍食谱，预备家人的三餐。挺着六个月大的肚子，带着十一个月大的孩子，有些许吃力。最懊恼的是，业航很喜欢在我预备食物时爬进厨房，“帮忙”翻透各类罐头、盒子，把厨房弄到乱七八糟，更担心他会打破碗碟。因此我就下定决心训练他不准进厨房。

这过程是这样的。我把他抱到客厅，告诉他这里是客厅，一手指着厨房说那里是厨房。业航只可以在客厅玩，不可以爬到厨房玩耍，那里不是业航玩耍的地方。然后我就进厨房忙去了。

如你所想，他往厨房的方向爬来。在他进来之前，我就会提醒他说，妈妈说不可以进来厨房。业航不听话的话，妈妈就会打你。爬进厨房后，我再把他抱出去，温柔的告诉他说，你不听话，妈妈现在会打你，然后就会用一点力度在他的大腿打三下。打后会抱一下，通常他会哭两三声。我再重复同样的指令，然后他又开心的玩去了。这样的动作重复了无数次。

不知道多少次之后，他不再直接爬进来，而是坐在厨房门口，用令人怜惜的眼神告诉我，他真的非常想进去厨房。然后用不同的方式挑战我给他的界限。比如他会把手伸进来一点点，有时还会发出“啊！”的声音，好似在通知我他把手伸进来了。当我说不可以时，就会把手收回去。然后换脚伸进来，还是不可以，就坐着后退。直到发现四肢都行不通的时候，就扶着墙壁站起来，再把手、脚慢慢伸进来，妈妈说全部都不可以的时候，再换成趴在厨房门口，慢慢的爬进来。听到命令时，他就一边大笑一边整个人趴着往后退。有时趁我不注意的时候，就飞快的爬进来，很是得意，当然还是逃不过处罚。拉锯战到最后他既无奈又生气，只好坐在厨房门口看着我大哭。我还是用坚定的语气告诉他，不可以。这个过程大约两个小时。

第二天，他忘记了不可以进厨房这件事。我就再用同样的方法训练，他很快的就想起不可以进厨房这件事。每每爬到厨房门口时，会停顿一下，看看我，然后再往其他方向爬去。当我在厨房忙的时候，他也可以自己一个人在客厅玩得不亦乐乎。稍作休息的时候，我就会出去客厅陪他玩耍，大大称赞他一番。我心里可是甜滋滋的呢。我儿啊，你太棒了！

想想上帝爸爸不也是用这般慈爱陶塑、管教我吗？如此我才能因为约束而享受真正的自由。这件事给我上了一堂很宝贵的课：《在爱里的管教》。

发音（11个月15天）

业航最近会说的音越来越多，而且会模仿我们说话。比如bababa，dididi，deideidei，dadada，jiejiejie等等。令人惊讶的是，有天居然学姑丈说，“飞机！”有天我坐在车里很闷，想起这件事，就转过去跟业航说：“飞机！”他还真的跟我说叻！那个音好准！

沉重的谢谢

袖手旁观过后才说的感激，好比在伤害了人之后，再说对不起。承受不起呐。

生产这件事

我出嫁以前，是典型的公主，十指不沾阳春水，平时只管洗晒好自己的衣服、专心读书就好。家务事都是由打扫的阿婶负责。做最多家务事的时候，就是婚后不到一年，孩子出生的时候。这辈子公主的命就此结束。

对我来说，这人生的转折点，就是生产这件事，让一个公主非坚强勇敢不可。我是很怕痛的人，就连纸张都能把我割伤，再加上没什么力气，跑几步路就气喘吁吁。生孩子之前，我知道生孩子很痛，但根本无法想象有多痛，反正就一股傻气，生就对了，就好像当初爬神山一样，去就是了。没想到这过程是如此艰难。

无论是阵痛、内诊、勾破羊水、又或是助产士帮忙撑开宫门的时候，每一个过程都极其煎熬。特别是经历撕心裂肺的大痛时，我以为自己会死掉，痛到整个人在扭动、汗如雨滴般流下、喉咙叫到声音沙哑、嘴唇被咬到流血。纵使老公在身边，他也只能用怜惜的眼神看着我、每一次阵痛时都任由我用力的抓住他的手，这一次他真的没有办法跟我一起分担痛苦。这条路只有我自己能走，而且只能向前走，不能放弃。

还记得，我十一点半入院时宫门开了四分，隔五分钟痛一次。两个小时后才开到五分，但是我已经痛到不行，就连止痛针也无法减轻我的痛。我不得已要求护士帮我呼叫麻醉师，非要打无痛分娩不可，尽管护士一直告诉我这一针不值得打，毕竟已经开到五分。

那一刻，我很深的体会耶稣在客西马尼园的孤单和无助，还有那默默无声、忍痛上十字架的爱。耶稣求上帝挪去那苦杯，却又告诉上帝不要照他的意思。倘若不是为了爱，又岂能承受如此残酷的痛？更何况我原本是如此不配、不值得被如此付出的人，基督却甘心为我的罪承受比生产之痛更痛的十字架酷刑，还认为这是值得的。这是何等大的爱、何等大的救赎恩典。

老公一直为我祷告，我心里也一直跟宝宝说，长痛不如短痛，快快帮妈妈把宫门打开，我马上就想把你生下。很感恩的是，麻醉师姗姗来迟。来到之时，宫门已经开到七分。他看我痛苦的样子，根本没办法注射。没想到不到十分钟，在助产士的帮助之下，宫门全开，已经可以预备用力。麻醉师空手而回，当下只能对他深感抱歉。

这是面对最痛的时刻，耶稣牺牲的爱成为了我最大的动力，使我可以努力、专注的把孩子生下。这是我所爱的孩子，我知道是值得的。靠着以马内利的神，忍着！用力！一定可以和宝宝一起勇敢的完成这艰难的任务。每一次的阵痛都鼓励自己，我可以亲手把宝宝抱在怀里的时刻更近了！

因为阵痛的时间很短，再加上没什么力气，Push了很多次都没办法把宝宝生出来。护士告诉我，宝宝的心跳一直在跌，一定要快快生。医生还命护士把“铁扇”推出来，预备把孩子吸出来了。我可吓坏了，很担心宝宝的健康，心里一直祷告，求神给我力气生孩子。就在有大便的感觉的时候，用尽了全身的力气，努力的把孩子的头、肩膀、全身都推挤出来，宝宝什么时候出来我都不知道。直到看到可爱的宝宝、听到他洪亮的哭声、知道母子平安时，我才松了一口气，心里感动得快哭了！我没有办法不给自己一个赞，我真的做到了！

我从晚上十一点半入院到凌晨三点二十分完成生产，虽然才短短的数小时，但那时刻却是度“分秒”如年。这无疑是我俩一辈子最刻苦铭心的经历，也是完全改变我们人生的开始。前面的困难再大、挑战再多，神的恩典更大呢！为我们升级成为新手爸爸妈妈，大呼加油咯！

用餐吃手这件事

业航在大约六个月，刚开始坐着吃食物泥的时候，很喜欢边用餐边把手放在嘴巴里面当配料。我不厌其烦，一次又一次的教导他，用餐时不可把手放嘴巴。正当我教到想放弃时，有天忽然间发现他用餐时不再把手放在嘴巴里，我想大约有一两个月的训练时间。

这件事倒是在育儿路上给我很大的提醒：不要轻言放弃，孩子总是会学会的，只是他们需要时间，还有父母的耐心。

OK手势（11个月6天）

今天业航照样用OK的手势捻了爸爸的头发，然后把全部手指放在嘴巴里面品尝，看他的样子，味道应该是相当不错。然后持续重复这个动作不久后，就换目标，捻爸爸手心的肉！

我只是一位平凡的妈妈

“伟大”这两个字包含得太多，没有多少位妈妈扛得起，无论是全职妈妈、还是职业妈妈。这背后有外人看不见、也无法了解的压力、还有所承受的痛苦、所牺牲的、所放弃的、所付出的...太多太大了！对外人来说，这二字是多么简单的赞扬！但对一个妈妈来说，这二字让她背负了极其沉重的包袱，是徒增压力和烦恼的。

所以你也不要这么形容我，我绝对没有那么完美，我只是一位平凡的妈妈。生孩子是我的选择，既然把孩子生下，就有责任好好教养他们，所以爱孩子这件事是理所当然的，不需要用“伟大”这两个字来形容。如果你不能理所当然、无条件的爱孩子的话，就干脆不要生。不要生完孩子就埋怨孩子用了你多少钱、多少时间和青春啊，这不过就是为了让人感觉你很“伟大”嘛！还要转发什么面子书一大堆无聊的文章，说父母不是理所当然对孩子好，这是什么跟什么啊！你要让孩子觉得没有安全感到什么时候啊！

做全职妈妈是我的选择，所以我欢喜做这份没有领钱的工，纵使少买一件衣服也行，因为亲手照顾孩子所得的满足和喜乐是金钱无法取代的，上帝爸爸已经给我一份最珍贵的薪水。所以你不要以为我有多“伟大”，我只是不想在见上帝爸爸的时候没有办法交账。

当然我偶尔会发发牢骚，毕竟花那么多钱、读那么多的书，现在把文凭收在柜子里生蜘蛛网，看起来像废纸一样。老实说，心底还是喜欢工作。虽有压力，却不及照顾孩子有挑战。面对孩子不像面对电脑，偶尔也会有控制不住脾气、对孩子大吼大叫的时候。我不完美，对孩子的爸都没这么有耐性。要知道生孩子之前，我是老公的女皇。生完孩子之后，身份还是一样，只是变成了孩子的女佣。还好孩子的爹很会帮忙照顾孩子、处理家务，这就是我现在最大的幸福和满足了。

趣事（11个月5天）

今天孩子的爹说了一件好好笑的事：

业航喜欢拇指和食指紧紧连在一起，看起来就像是做ok的手势，所以拿东西也是如此。孩子的爹不是有很多手毛吗？业航有天就用同样的方法，想拿起爸爸的一根手毛，然后慢慢放在嘴巴里（大概以为已经捻到拔出来了），然后再重复这个动作...此时，孩子的爹已经笑翻了！

词汇明白（11个月5天）

业航已经明白越来越多的词汇和指令。比如说，不可以、小心、抱抱、坐好好、躺好好...动作类就好像拍拍手、咪咪眼、嗨、握手、碰碰头，还有Give Me Five！有时跟孩子玩时就会说，跟妈妈咪咪眼下，他就会咪一下眼睛，啊～瞬间电到～真的太可爱了！